Des mots sur des maux
Dans la vie, il y a des choses, des moments, une chanson qu'on n'oublie pas... aussi bien positives que négatives soient elles...
Et moi il y a des heures que je n'oublie pas... un jour qui me marqua à vie et à vif... Je pense surtout à cette heure 12h30... l'heure où tout bascula... il m'est difficile de compter jusqu'à 8... c'est bête à dire... et complètement con quand on le lit comme ça.. mais c'est difficile de compter jusqu'à 8... car j'ai encore ces mots qui résonnent... comptez calmement jusqu'à 8... et pendant ce temps ma seule obsession était qu'elle respire...
Et puis tout prends fin.. d'un coup après avoir tout essayé et dieu sait s'ils ont tout fait... j'ai tout fait, tout tenté... la gentille dame aussi d'ailleurs.... mais malheureusement la vie ne fait pas toujours de cadeaux... il est 14h07...quand on se retrouva de nouveau à 2... comme ça d'un coup sans avoir le temps de s'y préparer... en même temps ça serait trop facile si la mort vous prévenait en recommandé avec accusé de réception afin d'être sûre que vous acceptiez ce qui va arriver...
Vient alors le moment de laisser la place au temps... le temps fera son travail... il n'y a que le temps qui apaisera vos douleurs etc etc... mais en attendant les faits sont là... ma fille, notre fille est partie...
3 mois se sont écoulés depuis ce jour... 3 mois qui me paraissent une éternité... Je repense très souvent à ce moment où j'ai tout mis en oeuvre pour sauver ma fille... c'est vrai que quand j'y pense, en 10 ans d'expérience avec les enfants, jamais je n'ai eu besoin de recourir à mes compétences en matière de premiers secours... et quand la vie vous jette dans le grand bain comme ça sans brassards ni bouée... et ben le grand saut a un goût étrange...
Ces pensées vont surgir surtout dans la journée quand mon esprit va s'égarer... il y a comme ça des moments dans la journée que je vais appréhender. Et pour autant jamais la nuit j'en ai rêvé... bien au contraire je dors extrêmement bien...
Et puis il y a cette drole d'impression de finalement ne pas être maman même si mon corps a laissé quelques traces... Ces 9 mois de grossesse sont passés si vite, j'ai essayé d'en profiter un maximum et pourtant... le jour J est arrivé... J'avais TOUT imaginé sauf cela... être séparée de ma fille dès sa naissance.. je n'ai même pas passé sa première nuit avec elle... Elle l'a passée seule avec son papa qui a été au top, les sages femmes n'en revenaient pas... Il y a eu cett cézarienne où je savais que je ne verrais pas ma fille pendant 2h mais on ne réalise pas vraiment que l'on devient maman... Le gros ventre disparait et puis un joli bébé apparait.. On vous le présente comme votre enfant mais tout se passe si vite que c'est difficile de réaliser que le rêve de beaucoup de femme se réalise enfin après tant d'efforts... Et puis les complications arrivent... la séparation est difficile à vivre... 3 mois se passent et on nous l'enlève pour toujours... Au plus profond de mon coeur, j'ai fait tout ce qui me semblait bien pour ma fille mais des fois j'ai cette drôle sensation de ne pas être maman... et c'est très difficile à vivre et vraiment frustrant car je n'ai pas l'impression d'en avoir profité assez, de ne pas m'être assez occupée d'elle, de ne pas lui avoir fait beaucoup de calins... Et pourtant... je lui ai donné TOUT MON AMOUR...
Je sais que nous aurons d'autres enfants avec qui on partagera aussi plein de moments de bonheur, de joie, de tendresse mais...
TU VAS ME MANQUER A JAMAIS MON COEUR...
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